martes, mayo 19, 2009

Respuesta al comunicado

Ante el provocador descaro del comunicado del Gran Traidor Sir Edward Holst junto a su intolerable desprecio hacia mi más preciada creación, que ha abandonado cual trapo viejo al que no se le puede sacar más utilidad doy un decidido paso al frente y tomo la palabra para responderle. Llevo meses combatiendo a la impía alianza de grises y académicos, volviendo a juntar a las valerosas tropas que combatimos en el desierto del Gobi y saboteando sus maléficos planes. Hoy sumo mi reconocida voz de tenor a las de mis fieles aliados Jenna Starblade y el Bardo Duane McGregor con este humilde vídeo casero, contrapunto al engolado boato de la anquilosada Academia. Su recargado lujo es sólo una frágil máscara para cubrir su podredumbre moral, brindan para acallar el llanto de sus víctimas.

La batalla para poner fin a la pesadilla del Nuevo Mundo holstiano será dura, hará falta un esfuerzo comparable al de la Segunda Guerra Mundial. Ya los nazis empleaban tecnología alienígena y magia para sus oscuros fines, sólo han cambiado los símbolos. ¡Luchemos por la Tierra mientras aún estamos a tiempo!

¡Por Isis, por la Libertad!, Patrick Von Steiner

18 comentarios:

  1. sublime!, obra maestra! un nuevo hito para planeta inquietante... es puro simbolismo! poesia multimedia!!! "juntos expulsaremosss...." plaff!! cagallon... y que efectos especiales!!!! un 10, un 10!!

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  2. Un padre preocupadomartes, mayo 19, 2009

    La verdad es que no le entiendo Sr. Steiner. Es caucásico, no es gay. Sus antepasados no fueron esclavizados y llevados en barco al Nuevo Mundo. ¿De qué se queja?

    Debería conocer a mi amigo Jack que ha estado combatiendo en Iraq, esquivando morteros y RPGs.
    O podría hablarle de su padre, que combatió en Vietnam y perdió una pierna y un testículo.

    Estoy seguro de que le comprenderían y dirían:
    Lo que le pasa, Sr. Steiner es que es usted una mierda. Niños en África compartiendo un grano de arroz y usted intentando dar pena para que creemos una obra de caridad para salvar su culo egoísta. No vuelva a contarnos el cuento de cuando se clavó una astilla en el pulgar.

    Sólo es una mierda con su vida de bohemio inútil. Termine de una vez de hacer el tonto, y levante su vago culo de falso revolucionario de salón y póngase a trabajar.

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  3. Ali, la Sombrerera Locamartes, mayo 19, 2009

    Como dijo Vizzini en más de una ocasión..."Inconcebible". Esta es la expresión que se me antoja más adecuada después de haber observado, para la desgracia de mis ojos y estómago, semejante documento gráfico.

    Por un lado, tenemos en elegante vídeo de Sir Edward Holst mientras que, por el otro, nos encontramos con una "travesura" de Don Patrick Von Steiner que ha dejado de lado ese toque añejo y simpático de abuelete, para dar paso a un Patrick de lo más gañán y garrulo al que sólo le falta la cadena y el reloj de oro para protagonizar una de las películas del lamentable duo de Pajares y Esteso.

    Si pretendía llamar la atención, desde luego lo ha hecho ya que, por mi parte, creo que tardaré en recuperarme del impacto de su comunicado.

    Que Isis o mejor dicho, Hyoga "caballero del pato WC", nos asista, pues si el "hercúleo" esfuerzo de Don Steiner para promover la recuperación de la flora local es lo mejor que puede ofrecer la resistencia...Apañados vamos.

    Sin más palabrería me despido no sin dejarle una reflexión: ¿En qué se parece un cuervo a una mesa de escritorio?

    Ali, la Sombrerera Loca

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  4. Escualo Granujamartes, mayo 19, 2009

    Realmente lamentable. ¿Y esto es lo que tiene que temer la Academia? La verdad, Sr. Steiner, su patético espectáculo me ha hecho dudar entre reírme o adoptarle.

    Desde el comienzo vemos que el Sr. Patrick von Steiner vuelve al lugar del que surgió para insultar al mundo con su existencia: el retrete.

    Lo vemos desatado como lo que realmente es: un excremento viviente y sólo espero que al final haya tirado de la cadena para seguir el camino del agua del inodoro, que es donde tiene que estar.

    Nuestro Sir Edward Holst no tiene nada que temer de usted: ya hace tiempo que está más que acabado.

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  5. ¡¡¡PERO A QUIEN SE LE HA OCURRIDO SEMEJANTE PORQUERÍA!!! ¡Es indecente! ¡Que nos devuelvan el dinero!

    ¡Poned al Bibliotecario!¡Poned a Dwayne McGregor! ¡Poned a Jenna Starblade! ¡Poned a quien sea! ¡Pero despedid a este monigote de barraca de saldo ya!

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  6. Saco de huesosmartes, mayo 19, 2009

    Creo que el que mejor lo ha entendido ha sido el primero, ese con nombre de académico.

    Hacía mucho tiempo que nadie se atrevía a "lanzar" un mensaje al mundo tan a las claras, y con ese lenguaje, que si bien es soez como pocos, lo entiende hasta al más tonto del pueblo.

    Desde el último vídeo que vi de Leo Bassi, no he reido y llorado tanto.

    Sinceramente, gracias.

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  7. Lo mejor del video es la imagen del retrete impoluto, y lo de los agradecimientos está genial, por cierto quiero probar el jabón de lavanda de La Toja.
    Tengo que ser sincera: es una autentica mierda, de mal gusto total y el Sr Patrick tiene que ir urgentemente al barbero ¡ vaya pelo !

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  8. Dr. John W. Tiburon Canallamiércoles, mayo 20, 2009

    Estimados Patanes:

    He estado recapitulando en las últimas horas acerca de cómo debía afrontar esta réplica, en especial tras el guante lanzado por ese bocazas torticero, que en un dechado de suprema originalidad se autodenomina “Pescador de Tiburones”. Antes de nada, valla para él desde aquí mi saludo, mi repulsa y un buen corte de mangas.

    No hay duda de que esa sabandija chillona tiene un serio complejo de capitán Ahab, y ha querido ver en mi humilde persona a su singular ballena blanca. Atribulado en su madriguera se lame las heridas recordando aquello de “cualquier tiempo pasado fue mejor”. Pero el muy mequetrefe debe tener cuidado, o acabará ensartado como un bucanero de poca monta, zarandeado por la potencia de esta ballena.

    Desconozco qué relación tiene con este faro de sabiduría, antaño agujero de ratas steinitas, no sólo para poner en tela de juicio el solemne papel que desempeño en este juego intergaláctico, sino - sobretodo - para juzgar con tanta petulancia el rol que a él le ha tocado desempeñar. Resulta paradójico que mr. eyaculación inversa, un don nadie de nombre improvisado y poca creatividad se jacte de su importante papel en esta bitácora, cuando no desempeña personaje alguno en el destino del mundo y lo mejor que le puede pasar antes de la llegada del nuevo mundo es morir rápida y dolorosamente.

    En su favor, he de decir, no obstante, que en algo sí atinó - sin duda por pura fortuna - cuando acertó a escupir cuatro palabras para incitarme a la batalla: coincido plenamente en que esa basura traidora del Paladín debe estar muerta, al igual que el zoofílico Legionario Cántabro. En el caso de este último, si bien no tengo información precisa, o bien ha terminado sepultado tras una redada de nuestros bravos soldados, o por culpa de alguna venérea adquirida en sus retiros de soledad montañosa escondido de sus perseguidores. Ambos eran unos cobardes de mierda.

    Si tachándome de pececillo peleón buscaba ofenderme, no lo ha logrado. Me las he visto en este blog con rivales dialécticos a los que no sirve ni para lamer los bajos de los pantalones. Y esos forúnculos pro-isis eran apenas unos gatitos. Imagínese en que puesto lo deja a usted. Lo que sí me ha ofendido es el que me haya tachado de burda copia. Soy el mismo John W. Tiburon Canalla que proclamó las blasfemias de ese petimetre suizo cuando este blog, otrora Planeta Inquietante, todavía estaba en manos de ese farsante y estafador. Una de mis primeras iniciativas tras la consolidación del nuevo mundo va a ser la de borrar de la faz de la nueva tierra cualquier rastro de ese pozo de dementación, antes de ser saneado por el Honorable Holst, y que muchos analfabetos todavía rememoran con inusitado fervor.

    Pero hablando de farsantes y antes de entrar en materia, hay un pececillo particularmente escurridizo que en un ejercicio de jocosa impertinencia se ha presentado como el “Escualo granuja”. Dado que se ha posicionado en el bando ganador (al menos ha sido más listo que Ahab en ese sentido) no voy a perder más tiempo con él. Esa sardina en lata recibirá una buena zurra por su desfachatez en cuanto sea localizado por mis fuentes de información. Mientras tanto más le vale no volver a pasearse por esta bitácora.

    (Continúa, blogger no me dejaba aprobar el comentario entero así que lo he dividido en dos partes)

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  9. Dr. John W. Tiburon Canallamiércoles, mayo 20, 2009

    (Continúa del anterior, culpa de blogger)
    Una vez dicho esto, comencemos (“prestissimo”):

    Estimados COCHINOS:

    Podría pasarme años desglosando punto por punto las evidentes diferencias de estilo y clase existentes entre el comunicado de Sir Edward Holst, mentor de la humanidad, y ese torpe orador discípulo de Daniken, del cual no podría afirmar si cochiquea o rebuzna.

    Las palabras de Sir Holst no dejan lugar a dudas acerca de la transcendencia de este momento para toda la raza humana. Tal como apuntó con vivaz retórica, nos hallamos ante un salto evolutivo. Nuestros amigos y aliados de Z-Retículi han demostrado con creces su voluntad de dialogar y ayudar a la raza humana humana en su desarrollo. Farsantes y ladrones - como bien apuntó el maestro Holst - han intentado sabotear este magnifico acontecimiento. Si nuestros hermanos alienígenas fuesen la raza sanguinaria y conquistadora que dicen esos mentirosos, hace tiempo que habrían abandonado este planeta o lo habrían arrasado, tras las innumerables ofensas regadas en sangre perpetradas por la demoníaca tarada Jenna Starblade. Si la primavera altera la sangre, no hay duda de que esta guerrera de la expedición de Delos vive en una permanente orgía de flores y hormonas, porque ha sembrado de cadáveres de inofensivos científicos e inocentes y pacíficos embajadores de Z-retículi los pasillos de la Academia. Su verborrea fascista sólo es superada por su asqueroso sentido de la moda, vestida como una vulgar furcia del paseo del Retiro. Si el mejor ejemplo que tenemos de la superioridad tecnológica de Delos son sus dos guerreras, entonces la alianza entre la Academia y Z-Retículi no debe temer nada. La primera, Jenna la del cencerro, es una muchachita enclenque aficionada al sado-maso; y la segunda, como se ha apuntado desde esta bitácora en los últimos meses, no es “una segunda”, sino “un sugundo”. Buscaban crear una super-guerra modificada genéticamente, y les salió un travestí. Buscaban un diamante... y tan solo consiguieron una “circonita”.

    En los últimos meses he estado ocupado, no desaparecido. Entre otras tareas, he sido el responsable de muchas de las acciones de contraespionaje de la Academia, y responsable de información de algunos expedientes de jugadores pro-Steiner de tercera fila. Aunque también ha habido hallazgos jugosos. Rob Picapiedra fue uno de ellos. El contraespionaje es una tarea ingrata que exige esfuerzo y dedicación, pero en ocasiones es un auténtico placer.

    También se ha paseado luciendo fulanas “de compañía” el coloso de las felonías: el Marqués, que como todo buen noble tienen afición por las monturas extrañas, y que ha decidido no volver a sacar a la pista a su ruidoso jamelgo, AKA Abismo, después de la paliza que le propinó nuestro líder. Tal vez esté muerto y no lo haya querido reconocer por no asumir la derrota. El no saber perder también es una de las virtudes de la vieja aristocracia. Ahora, una vez más, lanza sus bravuconadas de manual - previamente ensayadas - para retirarse a última hora con el rabo entre las piernas suplicando que alguna chica haga su trabajo. ¿Es eso un auténtico hombre?

    Los que hayan querido ver en el comunicado de Mr. Steiner un acto de rebeldía tienen más imaginación que cerebro. Yo no sé si decantarme por la borrachera como causa de su singular “performance” o a que se está cagando - literalmente - de miedo por verse de nuevo frente a frente con la poderosa Academia. Es un puerco nauseabundo. No le dedicaré más tiempo.

    Por último, unas breves palabras a ese segundón japonés, eterna réplica sin gracia, y único capaz de matarme de tedio al margen del difunto Rob Picapiedra. Tlove-san: haga acopio de alimentos y víveres de primera necesidad. Va a pasar mucho tiempo en ese agujero que llama usted “calderas”. No hay duda de que las emanaciones sulfurosas le pasan factura.

    ¡Larga vida a la Academia y a nuestros aliados de Z-retículi!

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  10. Con voz bajita para que no me oiga (o es capaz de mearse en mi calavera...):

    He's alive... and he's BACK! no hay duda de que el muy cabrón está vivito y coleando...

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  11. ¡Tengo hambre!

    Así nos gusta, Sr. Steiner. Su carne endulzada con cerveza y aderezada con un poco de terror será un exquisito manjar después del magro aperitivo de sus lamentables esbirros. Y de postre...Jenna a la Starblade.

    Venga a nosotros, Sr. Steiner. Aquí abajo todos flotamos y usted también flotará.

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  12. Bloco Nazionalista do Grelomiércoles, mayo 20, 2009

    Demdesta pajina quero denunçar a verngonçosa manipulaçom e marjinaçom que vem sofrindo o noso idioma por parte d´Academia e do seu esbirro, o espanholista Sir Edwar Holst. ¡Edward Holst feijista!¡Academia fora!

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  13. Me encontraba elaborando un nuevo sistema metafísico para el Nuevo Orden Mundial y me encuentro con esto...

    Steiner, viejo amigo, parece que los tiburones se reúnen ante la inminencia de la sangre que se va a derramar.

    Menudo espectáculo nos has montado. Pero te conozco demasiado bien y el paso del tiempo me ha enseñado a mirar más allá de lo evidente.

    En primer lugar quisiera felicitarte por este jocoso homenaje a los Monty Python, un grupo que constituye toda una referencia en el mundo de la comedia. Podría simplemente reírme o lanzar diatribas indignadas por una actuación incomprendida, pero en cualquier caso, y al margen de la opinión superficial, actuación al fin y al cabo.

    Porque caballeros, bajo este sorprendente comunicado, que reconózcanlo, seguramente habrá confundido a más de uno, se encuentra mucho, mucho más.

    No hay más que tomar las primeras letras del discurso de mi viejo amigo Steiner, descifrar el código secreto que ocultan mediante un sistema trinario que se oculta entre los pixeles de la imagen del inodoro y se obtiene el verdadero mensaje, que sin duda sorprenderá a propios y extraños:

    "Al enemigo, el enemigo sea prometido,
    No aguantará, los cautivos retenidos:
    Capturados, prima muerte, y el resto en camisa.
    El esplendor claro a doncella gozosa.
    No lucirá más, mucho tiempo, será sin sal
    Con mercaderes, rufianes, lobos odiosos,
    Todos mezclados monstruo universal."

    Se trata de una clara referencia al fin del mundo, o mejor dicho a un cambio en el mismo, cuyo significado revelaré llegado el momento.

    Amigo mío (pues aunque luchemos en bandos diferentes sigo apreciándote en lo que vales), no puedes cambiar la Historia. Ya está escrita.

    Quisiera también dejar constancia de mi agradecimiento al Dr. Tiburón Canalla, cuya inestimable colaboración en las labores de contraespionaje ha permitido que la Academia esté a punto de alcanzar la victoria. Y parece que le han surgido irónicos imitadores selaciomorfos...

    La victoria de la Academia está cerca. Y sospecho que pronto me tocará salir a escena.

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  14. Estimados colegas:

    Con la mar revuelta han regresado a estas aguas antiguos moradores del fondo abisal.

    Este blog, otrora faro de esperanza, pasó a servir a los intereses de los académicos, y las personas que antes hallábamos refugio para nuestras inquietudes intelectuales y que éramos mayoría en Planeta Inquietante, nos hemos visto superados en número por las hordas de la Academia. No hay duda de que hay cosas que cambian. Otras, en cambio, permanecen inalterables al paso del tiempo.

    Puede que la posición de la Academia, que hasta no hace mucho negaba tácitamente la existencia de vida extraterrestre, haya ido saltando de un discurso a otros en los últimos meses, pero Tiburon Canalla, haciendo gala de su discurso fascistoide y sus habituales amenazas, sigue igual que siempre. La única satisfacción que he hallado en su regreso es que, por un instante, tuve la sensación de volver a estar en los viejos tiempos, cuando esta página era gobernada por Steiner, y las bravuconadas de los académicos servían como pasatiempo para los defensores de la justicia.

    Estaba preparando la réplica para sus insultos, aun a sabiendas de que es lo que él más espera y desea en este momento. Tampoco me ofenden sus insultos e insinuaciones. No a estas alturas. Pero un nuevo jugador ha entrado en escena y ha conseguido enfurecerme como no podrían lograr cien Tiburones. Si hay algo peor que un bocazas, es un traidor.

    Bibliotecario... traidor. ¿Dices que la historia ya está escrita, que no podemos cambiarla? Escrita está, pero los libros se convierten en polvo, y el polvo se lo lleva el viento. Cada nuevo descubrimiento nos lleva a un nuevo conocimiento, y cada nueva generación reescribe la historia. Lo que tu llamas historia, está lleno de erratas, "amigo" mío.

    Anuncias la llegada de los tiburones. Perfecto. Nuestras hojas están muy afiladas y a los japoneses nos encanta el sushi.

    ¡Por Isis!

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  15. Pintarroja Descaradajueves, mayo 21, 2009

    ¡Ja!

    Dr. Canalla, no se enfade, que habrá pitanza para todos. ¿Por qué se quiere quedar usted con toda la diversión? Unamos fuerzas y acabemos con ese cachalote moribundo que es Patrick Steiner y su camarilla de pelagatos.

    En cuanto al Dr. Rollito-de-Primavera-in-love, que se le ve la envidia de lejos, que no venga llorando ahora porque le ha tocado ser un triste entremés.

    ¡Ja!

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  16. Esto...

    Es mi imaginación o al Bonito del Norte le han salido un montón de novias de repente??

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  17. La calidad de imagen es muy buena y la selección de temas insuperable!!!

    ¿Patrick sufre algún tipo de demencia senil?!!!

    Firmado:
    Tutti Churrasco

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